Substackをはじめて1ヶ月、変わったのは数字じゃなかった。

こんにちは。なるみです。

気づけば、Substackをはじめて1ヶ月が経とうとしています。

しものんさんの、

こちらの企画に参加したくて、

「Substack番付どうだった」とか、

「登録者が何人になりました」とか、

そんなことを書こうと思っていました。

でも振り返ってみたら、

1ヶ月で変わったのは、数字じゃなかった。

今日は、そんな気づきを残させてください。

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2年半前のわたしは、出かけることができなくなりました。

ずっと眠たくて、なんか気持ち悪い日々。

家族で、お寿司屋さんに行っても途中で寝てしまったり、
何年も通っているスーパーに買い物に行っても、

「何を買いに来たんだっけ？」

「売り場が分からなくて動けない」

結局、何も買えずに帰ることもありました。

そんなことを繰り返すうちに、

少しずつ、外に出ることが怖くなりました。

人目を気にしていた記憶もあるけど、

自分を受け入れられなかった恐怖の方が大きかった。

今なら、この気持ちも要因の1つだったのかなと思います。

こんな気持ちのまま、

半年…

1年…

出かけた次の日は起き上がれない。

出かけるたびに風邪をひく。

みんなが普通にできることを、わたしはなんでできないの？

そんなことばかり考えていました。

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そんなわたしが昨日、ひとりで新幹線に乗って兵庫県に向かいました。

いつか逢いたいと思っていた人たちに逢いに。
2年半前のわたしなら、想像もできなかったこと。

そして翌日の今日、朝8時半から子ども会の公園清掃にも参加できました。

あれ？わたし動けてる？

その時々は、多分必死すぎて気づけていない。
でもこうして振り返ってみると、

出かけるたびに風邪をひいていたのに、最近ひいてない。

出かけた翌日は寝込んでいたのに、お昼寝くらいで済んでる。

こんな変化を感じたんです。

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Substackも、同じだと思いました。

私は、本を読むことが得意ではありません。

読み進まない。本を買ったことすら忘れる。

こんなわたしが、記事を書くなんて矛盾してる

ずっと、そう思っていたんです。

わたしが動いた、

「書きたい！」と思ったきっかけは、

キャリア孔明 さんの企画。

うつで人を避けてきたわたしが今、言葉を書いている。

さらけ出してみた。

有益なことなんて1つもない。

それでも、書いてよかったと思えた。

気づけば記事を書くことが、

「楽しい」と思えるようになってきていました。

まさか褒めてもらえる日が来るなんて、思ってもみなくて。

毎日投稿だったり、Substack番付に毎日ランクインしてしまうのは、わたしにはプレッシャーだったけど。

番付よりも、書くことの楽しさや、読んでくださるユーザーさんが1人でも存在していることが嬉しかった。

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わたしの交流は、

狭く深めに

だと思っていて。

ここで逢えるユーザーさんたちと、他愛のない会話をすることがとても心地いい。

そして、わたし自身の価値を上げてくれる言葉を、たくさん授けてくださる。

「もっと自信を持っていいんだよ」

「もっと受け取っていいんだよ」

そんな言葉をたくさんもらうようになりました。

頑なに握りしめていた

「いやいや社交辞令でしょ」

が、少しずつ溶けていく感覚があります。

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何が言いたいかというと、

Substackをはじめてからの1ヶ月で、
わたしの中の何かが動きはじめた。

ずっと、

なんでできないの？なんで普通に過ごせないの？

こんな自分が好きじゃなかった。

でも気づいたら、できてた。動いてた。

こうして、自分で気づけたことが、一歩なんじゃないかと思いはじめていて。

もちろん、このあと調子に乗ってフルアクセルで走り続けたら、きっとまた

「起きられない」

が、やってくると思う。

これも、なんとなく分かるようになってきた。

だから「休もう」と思える自分も嬉しくて。

無理に無理を重ねることは、凄いことじゃない。かっこいいことじゃない。

社畜アパレルワーママ時代には、気づけなかったわたしが、

振り返って気づくことの大切さを知った。

Substackをはじめて1ヶ月。

変わったのは数字じゃなかった。

なんとかなるなる、なってるじゃん。

そんな、1ヶ月でした。

ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

そしてこれからも、なかよくしていただけると嬉しいです。

なんとかなるなる。